lunes, 3 de enero de 2011

Derrumbe.-


Y pensar que yo siempre dije que llegaría el día en el que colapsaría de, bueno, de todo.
Y ese día llegó.
Todavía me cuesta asimilarlo, creer que esto de verdad ocurrió.
Supongo que ahora los detalles de ese momento pasan como nubarrones por mi mente sin sol.
Como sombras que se apegan a mi. Viendo el contorno, distinguiendo algunos matices, pero sin ver en detalle la situación.
El problema fue, que no sucedio eso de que se derramó el vaso.
Simplemente estalló.
Y fue peor. Porque no tengo restos en los que acumular agua otra vez.
Veo a traves de un velo que tapa mis ojos las cosas que han pasado.
Seis años de pura mierda que he ido acumulando. Solita. Sin ayuda.
Lo peor es que no estallé del todo.
Pero si solo fue una parte, y quedé así...
Quedé en blanco.
Con los nervios de punta.
No se cual es mi color favorito.
No se si de verdad la gente que se hace llamar mis amigos realmente lo son.
¿Me gusta de verdad la música que escucho?
¿Soy feliz con las cosas que  hago?
¿Me siento segura de mi misma?
¿Y por qué soy así? ¿Por que de  verdad me nace serlo o por qué es lo que esperan los demás de mi?
Me molesta estar con mas de una persona a la vez. Me siento incomoda, me mareo, siento nauseas con tan solo sentir la precencia de mas de un individuo a la vez.
El dolor de cabeza y de estómago no se han ido desde ese miercoles de puta madre en el que mi vida colapsó y estalló en un millón de pedasitos pequeños.
Imposible de reparar el daño.
Hay que reconstruir todo otra vez.
Y supongo que necesito tiempo para conocerme a mi misma, mejor dicho, para hacerme a mi misma, solita, paso a paso.
Ver varias opciones hasta descubrir que es lo que me gusta A MI.
Me gusta el cafe fuerte. No con leche y azucar como lo tomaba siempre.
Me gusta Nirvana.
Por lo menos en estos días he descubierto algunas pequeñas cosas.
No me gusta reir por que eso se espera. Pero aun asi lo hago, por fingir, sale mas fácil a estar seria para que luego pregunten: ¿Que te pasa?
Siento... rencor por las personas que me han hecho tanto daño.
Ira que se filtra por mis poros sin que me de cuenta, de forma violenta.
Y aun asi, a la vez que las cosas me afectan demaciado por mis nervios destrozados, no siento mucho....
Creo que la explicación es que ya no me puedo guardar las cosas malas que antes me callaba, sin embargoo, siento muy pocas cosas :buenas:.
Y no se...
la Soledad es inmensa, y la unica alternativa que tengo.
Por ahora.

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