sábado, 12 de septiembre de 2009

confesiones


Escushoo unoo de miis temas favoritoos de Iron & Wine * mientras pienso en mushas cosas. Porque me repiten mil veces, la misma catedra.
Y el: "Talii, olvidate de el. No te hace bien estar asi. No te hace bien recordarlo. Quererlo". Y lo se... esta wea me ha ido carcomiendo dee a poco. Hasta el punto que ya no quedo. Me estoy desintegrando.

¿Pero que hago? ¿Y como detengo esto? ¿Como te supero? ¿Como lo hago para no quererte? Si lo intento y lo intento, pero por la qresta!! es como intentar empujar una pared. No se puede.

Y como te saco de mi si ni siquiera te tengo? Estas ausente. Esto me tiene tan confundida...
Y tu que piensas? Fui una simple entretencion, para pasar la monotonia del colegio? Para decir: "si, mirala a ella, no hay nada mas interesante que mirar...Por ahora"?

Me pregunto si todo el amor tan infinito que siento por ti te llegara... Como ondas expansivas unas vibras medias cosmicas que fluyas a traves de tiempo y espacio y lleguen hasta ti para darte un poquito de fuerza.
Si quieres.

Quiza... Agh!, mejor no pensemos en los: "Si yo hubiese..." Duelen. Porque fui tonta. No necesito un recordatorio.

Con pensar en ti me basta.

Y como te ira? Que pasara con tu vida? Habras pensando alguna vez en mi con una milesima parte de como pienso yoo en ti?
Cuando te fuiste... Te hubiese gustado volver?
Cuando yo me fui... Alguna vez extrañaste, aunque sea un poquito, mi ausencia?

Tranquilo, no te voy a preguntar. Mi verguenza para hablar esto contigo directamente es eterna. Asi que descuida, dejame tener mis cavilaciones. No voy a interferir en tu vida.

Se feliz =) con ella? Agh...
Se feliz con cualquiera menos con ella. No. Bueno, con ella igual. Aunque me llerve la sangre.
Pero te mereces algo mejor... Ya. Pero no soy quien para decidir eso.

Esque no quiero que nadie te haga algo malo. Y me pongo sobreprotectora. Sorry. No lo puedo evitar. Va con quererte.
Pero com te dije antes, quedate tranquilo, jamas vamos a hablar de esto directamente.
Interferiria en tu vida. No es que te fuera a afectar. Pero es que tu, siempre tu, tan lindo, tan bueno, tan tierno, tan preocupado, tan decidido, tan protector, tan amigo, tan perfecto, tan... agh!!!

Te preocupas por todos. Lamentable. Si no fueras tan bueno quiza te hubiese dicho algo.
Pero no es justo que escuse mi cobardia en tu perfeccion. Tan cobarde no soy...

Y que hago?
Yo no te dije nada... Nunca crei merecerte, esa es la verdad. Pero ella no es mucho mejor que yo si me lo preguntas...
No lo vas a hacer, pero igual quiero decirlo.
No. No lo voy a decir. Menos a ti.
Aprovecho de escribirlo en este puto blog para poder desahogarme un poco.

Y te imaginas.... si esque te vuelvo a ver?
Me muero.
No te veo de hace tanto. Y cada particula de mi ser tiene un anelo insaciable de extasiarse de ti con solo mirarte.
Pero eso me dejaria pesimo. Soy un ser cobarde y debil.
Disculpa.
Por no ser mejor. Por no ser lo suficientemente buena. Por no tener mas valor y mas confianza. Por no ser capas de quererte todo lo que te mereces y decirtelo.

Y si lo hubiese hecho... bueno, siempre tendre la duda de que... que hubiese pasado si te hubiese dicho que te quiero?

Te quiero... Dejame saborear la palabra. Con todo sus matices. Con cada detalle que conyeva el decir estas palabras.
Te quiero... Y no escribo tu nombre, pero lo digo. Sin que nadie me escuche. Solo el viento, el tiempo, el espacio, son testigos de este amor infinito por ti que aun, perramente, no muere.

Y mi gata, que esta a mi lado. Perceptiva, sabe que todo esto me duele, se echa a mi lado con un suave runruneo para llamar mi atencion.

En fin...
Quiza te vea... Me preparare psicologicamente, si me ves y me saludas... te saludare como quien no quiere la cosa... mientras disimuladamente te miro, para mantener el sabor agridulce de ese posible encuentro.

No se... No me atrevo.
¿Escucharias como con cada latido, mi corazon dice tu nombre? ¿O como mi alma grita con su voz apagada que te quiere?

Y el... El no te llega ni a los talones. Nunca. Nadie se va a comparar a ti.
Pero lo estoy aprendiendo a conocer, a querer, a volver a sentir algo que no sea por ti.
Pidele a tu recuerdo que deje a mi memoria tranquila y que no se vuelva a aparecer nunca mas. Seria lo mejor.
Yo superaria este maldito cariño y te librarias de este corazon roto que arrastras inconcientemente.

Te quiero... Lo siento.
Esperemos que algun dia supere este puto cariño sadomasocista que tiene invadido todos mis sentidos.

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