lunes, 20 de febrero de 2012

Difuso.



Va entre la multitud. Nadie lo percibe.
Es solo otro ciudadano más caminando por el metro a las siete de la tarde.
Nadie toma en cuenta que va con bastón. Solo pasan a su lado, al frente, a su alrededor. Caminando rápido, apresurados, cada uno inmerso en su vida.
Sin darse cuenta que el hombre del bastón va más lento, tiene frío. Las manos sucias y los ojos rojos de tanto llorar.
Ve todo difuso, todo borroso. Quizás en parte a las lágrimas, en parte, a la desconcentración. 
Y esa fecha... Esa maldita fecha. Esa jodida y perra fecha que hace un año le cambió la vida completamente.
Ella se fue para nunca volver aquella fecha.
Y duele, duele como ácido hirviendo caminar entre una multitud enorme y a la vez sentirse tan jodidamente solo. Solo, si, porque ella no está con él. 
Las lágrimas comienzan a caer, otra vez, por sus mejillas. Nadie se detiene a preguntarle que le pasa. Una niñita lo mira apenada pero el tirón que le da su madre la hace seguir caminando.
Y él piensa en lo solo que está. Solo sin ella. Y no vale la pena un mundo así.
Despertar en las mañanas sin ver sus sonrisas.
No poder acercarse en la cocina para poder sentir su aroma a vainilla y polvos de hornear.
No poder acariciar su mano en algún momento importante. 
No poder abrazarla. Porque el mundo giraba solo por sentir su cuerpo junto al de él.
Y ahora no hay nada de eso. 
Ya está viejo. Se tenían el uno al otro. Y si, quizás hay hijos, más adelante algún nieto, pero no es lo mismo. No sin ella. Nunca sin ella. 
Y es que, ¿cómo pedirle a un corazón destrozado que siga latiendo, si su sangre se estancó el día en el que ella murió?
Ellos no entienden. Nadie entiende su sufrimiento. 
La vida es una cáscara vacía que le piden, siga disfrutando como si aún hubiese algo dentro. 
Pero no lo hay. No hay nada. Absolutamente nada. 
Y las lágrimas siguen fluyendo por sus mejillas mientras él piensa una y otra vez que sin ella, no vale nada. Nada.
Viejo o no, jamás buscaría "la felicidad" otra vez. Hay amores eternos, amores que nunca mueren y el de ellos fue uno de esos. 
Conocerla y saber que estaría enamorado para toda la vida del mismo rostro, cambiara con el paso del tiempo o no. Joven, con su cuerpo transformado por la maternidad, con las primeras canas, las primeras arrugas. Todos esos cambios cargados de risas, sueños, esperanzas, besos, caricias, miradas cargadas de ternura como si aun fuesen solo novios. Más que eso, travesuras como dos jóvenes muriéndose de amor el uno por el otro y fingiendo no hacerlo por no saber que sentía la otra persona. Tontos. Dulces tontos. Y luego el primer beso. Las primeras palabras de amor. Aquella primera vez en que sus cuerpos fueron uno.
Y ahora... Ahora no queda más que arrugas, canas, una jodida cojera y los recuerdos.
Los recuerdos que lo torturan con una precisión agridulce una y otra y otra vez.
Porque recordar duele. Duele porque ella ya no está. Duele porque no puede comentar esos recuerdos compartidos con ella, que los vivió con él, ella, que se reía con él de aquellas estupideces que hicieron en la niñes. Ella, que aún se sonrojaba como una jovencita cuando él dulcemente le susurraba al oído sus secretos más intimos. 
Golpea el suelo fuertemente con el bastón antes de dejarse caer en un asiento en la plazoleta más cercana. 
Duele tanto. Maldita fecha. Maldita vida. Y maldito Dios, él que supuestamente es tan bueno, se la llevo.
Se la llevó a ella, su vida, su fe, su amor. Su único amor. 
La nieve comienza a caer despacio pero eso no le importa. Nada importa. Le caen copitos en la barba descuidada, no se ha molestado en afeitarse desde que ella murió. ¿Para qué? A ella le gustaba sentir su piel suave al besarle la mejilla, y a él no le interesa agradarle a nadie más que a ella, pero ella ya no está para apreciar los pequeños detalles. Así que no se esfuerza.
- Papa... - Su hija al fin lo encuentra, preocupada por su padre y su profunda depresión.
él levanta la cabeza de a poco, la nieve y las lágrimas mezclándose en su rostro. 
Su hija. Sangre de su sangre. Y de la de ella. 
Todo le recuerda a ella. Y duele tanto. 
Y hay que fingir, piensa con una sonrisa sínica gravada en la cara mientras se levanta del asiento. Fingir que todo está bien.
Aunque ella no esté. 

martes, 13 de septiembre de 2011

Make me How You Want




Si pienso por mi misma está bien, siempre y cuando no lleve mis ideas a cabo.
Si soy capaz de hacer cosas solas cuando no está eso es bueno, pero debo regirme por lo que siempre dicen.
Es bueno que esté preparada cuando ocurre alguna emergencia, pero no que sea independiente.
Puedo salir sola siempre y cuando no tenga que cruzar la calle, pero si doy vueltas a la manzana por obeedecer me tratan de tonta.
No puedo ser lo que quieres.
No puedo ser una muñeca de plastiscina a la cual tú quieras moldear a tu manera.
Disculpa. Si pienso. Si siento. Si sueño.
Pero es mi vida. No la tuya.
Aceptalo.

Aborto




Fue tan fácil llegar a amarte.
Tan sencillo sentirte como el centro de mi universo.
Desde el momento en que supe que existías, simplemente mi vida cambió y fui feliz.
Te veo crecer y siento que el Tiempo pasa tan malditamente rápido. Me duele perderme tus pacitos, tus logros, tus risas y tus llantos. Eres tan perfecta. Tan hermosa.
Siento que mi corazón explota de felicidad cada vez que me dices te quiero. Ni siquiera sabes pronunciar bien las palabras, pero tu cariño se expande como en ondas y llega a los niveles más oscuros de mi alma, llenando todo de luz.
Tus sueños, tu confianza. Tus juegos y esperanzas. Todo de ti me parece lindo. Todo lo tuyo me hace sentir tan viva, tan contenta. Tan plena.
Sentirme tan grande, tan fuerte. Derepente ya no soy solo yo. Dependes de mí. Y aunque no lo creas, dependo tanto de ti... Tanto.
Llenas mi mundo de colores.
Las noches en vela no fueron en vano. Sueño, frío, estres. Cualquier cosa vale por ver tus sonrisas cada día iluminar mi vida.
No todo ha sido fácil.
No todo lo será.
Pero vale la pena cualquier sacrificio. Me lo Recuerdas cada vez que me dices "mamá".



Despierta.
Esto jamás llegó a pasar.
Recuerdas que tuviste la oportunidad de tener algo así pero, literalmente, la bostaste?
Hay cosas que jamás se recuperan.

Nadie es remplazo de nadie.

viernes, 8 de julio de 2011

Rain


Cae.
Cae fuertemente.
Escucho el sonido que se produce, cuando las gotas caen & chocan violentamente con el piso, o con la superficie con la cual se estrellan. Aumentado en mil.
Cambiando su intensidad.
Esa gota que calló desde el cielo no volverá a caer.
Ella sabe que el viaje que hace no volverá a ocurrir.
Porque es el termino de su vida. Porque ella nació para vivir ese momento. Porque con esa muerte, se produce vida.

domingo, 17 de abril de 2011

I can't be with U


Tu Ausencia trae consigo lo peor de mis días, la monotonía que me infunde esta soledad de estar sin ti que a veces  hasta me envenena un poco con su retorcida manera de Hacer las Cosas.
La Nostalgia se ha comenzado a Hacer presente siempre, cada minuto de cada Hora. Me aterra. El sentimiento en sí, eso que me produce el estar tan cerca y a la vez tan lejos de ti.
Los Recuerdos me seducen de una forma insana, trayendo a mi Memoria Esencias de Momentos que fueron y que, aunque pueden Reproducirse como una Película, no me traera a la vida lo que fue alguna vez. Solo son parte del Pasado, de una Vida que tuve y no supe Aprovechar.
Recordarte no es algo que me guste, de todas formas. O más que Recordarte a ti solo, me duele Recordar lo que fuiste conmigo alguna vez. Patético. Sentir Nostalgia de Algo que no fue pero que en parte fue mucho más de lo que es Ahora. A veces el "poco" vale más que la "nada" a la que se llega en un punto cúlmine.
No puedo estar contigo. Y no es porque no Quiera. Son vasos vacios, sin cafe matutino, que se acumulan a mi alrededor...
Bueno, yo entiendo que Quiero decir con todo esto.
Te extraño. Te Recuerdo.
Y el pasado nunca volvera.

sábado, 5 de febrero de 2011

Hinder - Lips Of An Angel




Honey why you calling me so late?
It's kinda hard to talk right now.
Honey why are you crying? Is everything okay?
I gotta whisper 'cause I can't be too loud

Well, my girl's in the next room
Sometimes I wish she was you
I guess we never really moved on

It's really good to hear your voice saying my name
It sounds so sweet
Coming from the lips of an angel
Hearing those words it makes me weak

And I never wanna say goodbye
But girl you make it hard to be faithful
With the lips of an angel

It's funny that you're calling me tonight
And, yes, I've dreamt of you too
And does he know you're talking to me
Will it start a fight
No I don't think she has a clue

Well my girl's in the next room
Sometimes I wish she was you
I guess we never really moved on
It's really good to hear your voice saying my name
It sounds so sweet
Coming from the lips of an angel
Hearing those words it makes me weak

And I never wanna say goodbye
But girl you make it hard to be faithful
With the lips of an angel

It's really good to hear your voice saying my name
It sounds so sweet
Coming from the lips of an angel
Hearing those words it makes me weak

And I never wanna say goodbye
But girl you make it hard to be faithful
With the lips of an angel

And I never wanna say goodbye
But girl you make it hard to be faithful
With the lips of an angel

Honey why you calling me so late?

Canto yo :3

zSHARE - without you.mp3

ahahha =) canto yo en esta canción. Y también la letra y música la hice yo :B

martes, 1 de febrero de 2011

sábado, 29 de enero de 2011

Fucking Years of a Beautiful Friendship.-

Cuantos años ya? A quién le importa en Realidad la cantidad Exacta. Me cuesta Recordar el Tiempo en el que no eramos Amigas. Naturalmente esto solo tiene una Explicación lógica: No nos Conocíamos.
Me alegra ver que de toda la gente en el puto Mundo que puede existir tuve la Suerte de cruzarme contigo =)
Al pasar todo este tiempo, años ya, he crecido contigo como persona. He estado en Momentos en los que otras Peersonas no (chupense esa) Así como tu has estado para mi infinitas veces. Y lo agradesco. Tener una Amiga como tú. Que ha sabido estar como algo sólido en mis momentos mas perros que he tenido en esta vida. La oscuridad de a poco me ha ido carcomiendo, pero la poca Luz que entra en mi vida te la debo agradecer, casi toda, a ti. Te has sabido adaptar a este cambio mega extremo que he sufrido desde hace Algun tiempo. Simplemente me Aceptas como soy. Si he cambiado me has Aceptado en el Proceso, porque creo que puedes ver que lo Esencial está ahí.
Creo que tu sabías mejor quién era yo desde un Principio. Incluso aunque yo no lo supiera, y, siendo sinceros, aun no estoy segura. Y sin embargo tu fuiste capaz de ver mas allá, de ver la Realidad que se Escondía detrás de mi Enorme confusión.
Me escuchas, me comprendes, me Ayudas, me Aceptas. así tal cual.
Se que en verdad, sola no voy a estar. Porque te tengo a ti. Y tu no vas a estar sola nunca porque me tienes a mi. Para estar siempre que me Necesites. Para sacar mis instintos mas Violentos si de Defenderte se Trata.
Para Reir. Reir de verdad. Reir desde el Alma. No porque sea eso lo que pide el Momento. Sino porque nace.
Tenemos una conexción iper~galáctica tan única, tan infinita, tan ñoñaanormal, que nadie más podría comprender, que me Encanta. Saber que mas que mi Amiga eres mi Hermana.
Porque es un lazo que no se podría romper. No importa que los demás no entiendan. Ni tampoco que a los demás les moleste. Es pura Envidia. El que sean tan miseros que nos sean capas de sentir una Amistad como la Nuestra.
En cada paso que he dado has sido la mano que me ha ayudado cuando he caido. Siento que contigo, contigo puedo ser yo. Y me gusta. Poder ser yo, tan natural, y saber que me Aceptas así, que no me Siento menos contigo.  Que no te estoy decepcionando. Que puedo dar las espectativas con lo que esperas de mi.
Que te va a importar una Raja lo demás, que darías lo que fuera para verme sonreir así como yo haría miles de cosas para verte Sonreir a ti.
Siento que hay tantas cosas que tengo que Decirte... Muchas mas de las que ya te he dicho. Cosas que quizá no las diga en Persona, así como tú. No es porque no las Sienta. Es porque a pesar de todo, se que lo sabes, me cuesta Expresar lo que Siento. Cuando es importante, no sé... Soy miedosa.
Me has ayudado con una Paciencia Infinita a que yo de a poco pueda decir las Cosas. Sabes que cuando las digo hablo totalmente en serio. Quizá bajo la vista, quizá... Bueno, me conoces =) Sabes que la inseguridad no se me va a ir de un solo viaje, pero el que sepas eso y lo puedas comprender y aceptar me ayuda a que de a poco pueda ir sintiendome mas Segura.

No sé... Son tantas, tantas cosas. Podría estar Horas Escribiendo. Te Quiero . Se que la Amistad... Va a durar años. Siglos. Quien sabe. Tu has estado en mis días Grises y yo en los Tuyos. lo que Afecta a una Afecta a la Otra. Lo único bajo de nuestra Amistad resultó ser mi tamaño x)! Pero no importa.
Se a quien Quieres. Se quien te Hace Suspirar, así como sabes quien Ronda mis Sueños constantemente. Dudo mucho que Alguien pudiese comprenderme cómo tú. O que se Emocione tanto como tú cuando me suceden cosas buenas a mi.

Pero en estos momentos se Algo. Algo importante. Y quiero que lo sepas. Voi a estar. Siempre. Quizá la distancia de kilometros me impida estar físicamente hablando. Pero hay estaré.
No se si te sirva de mucho Nicole, pero te Prometo que yo no te voy a Fallar.
Quizá no soy mucho, quizá aun falte mucho para que vuelva a estar completa nuevamente. Pero mis pedacitos de Pabla que aun Quedan y que se van formando poco a poco te Quieren mucho.

lunes, 24 de enero de 2011

Wasted Time.-

Creo que extraño... La ilución de creer que alguna vez podríamos ser algo.
Más que nada que yo podría significar algo para ti.
A veces me da risa mi propia actitud. Ver que mi masoquismo no tiene limites, al interesarse por todo lo que haces tú. No sé, será que estoy loca. Es tiempo perdido el pensar en ti. El creer en ti. El aun estar para ti.
Pero es algo que con el tiempo me he acostumbrado a aceptar.
No se van los sentimientos de la noche a la mañana.
Cuesta tan poco. Una palabra. Una sonrisa. Una mirada compartida para que el corazón lata a mil por horas y la mente se ponga a jugar, especulando con las miles de posibilidades que hay en el "detrás de". Bastaría una caricia para quizá hacer suspirar del deseo contenido de estar contigo.
Y a pesar de lo poco que cuesta comenzar a querer...
Cuesta tanto superar.
Para que mentir diciendo que se puede olvidar. Uno se puede olvidar quizá de la gente de poca importancia en nuestra vida. De a poco que la retina vaya borrando los rostros, los gestos, las voces y personalidades de esas personas que solo son fugases en nuestras vidas. El nombre, el momento vivido, el lugar.
En cambio qué fácil es poder llegar a querer. Y qué dificil es poder superarlo.
Solo puedes reconocer y aceptar la derrota. Intentar ver lo bueno a la vida y seguir adelante, aunque cueste. De a poco dejará de afectar.
Quizá olvidemos detalles. Pero la esencia del sentimiento seguirá presente. Quizá como un recuerdo, pero seguirá ahí al fin y al cabo.
Y si se amo... No se podrá superar nunca. Porque amar de verdad, no con esos "te amo" superficiales que dicen los niñitos hoy en día cada dos por tres, no, amar de verdad, con el corazón entregado al 100%... Eso no se olvida.
Y es tiempo perdido cuando se ama y no se es correspondido.
Y es tiempo perdido también el pensar todo el día en esa persona, después de todo el tiempo que ha pasado ya.
Y es tiempo que no podemos evitar perder.
La vida da vueltas, así como uno se puede sentir también puede haber hecho sentir a otra persona.
Creo que el tiempo me ha enseñado a esforsarme por lo que quiero pero tampoco puedo lucahr por cosas imposibles.
Yo te quise. Ya no me afectas como hace tanto. Pero aun pienso, con ese tiempo que no debería perder, en "que hubiese pasado si...".

Monocromático


El que no seas capas de ver de otro modo, otra alternativa. Me estresa. En serio, que sí, me estresa, a full.
O blanco o negro. Siempre siguiendo una forma, una linea, siempre con el mismo estilo. Siempre con tu sistema monocromático y pragmático de ver todo.
Lo siento. Pero yo... Así no puedo. No contigo. Es que... simplemente no.
Mi alma es libre. Yo soy libre. Mi forma de pensar, actuar, sentir...
No voy a reir porque así lo requiera la situación.
Lo siento pero no soy  un juguete plástico. Una muñequita que va a hacer lo que se le dice.
Mientras más intentas "amoldarme" a tu manera, más aficciada me siento yo.
Así que por favor, entiendelo.
Mientras más me preciones, mas ganas tendré de arrancarme volando por la ventana.
No todo es blanco y negro.
No todo debe seguir un diseño.
No todo va a ser siempre como tu quieras.

Si pudiera irme...



Siempre están presente esas ganas de irme de aquí.
Quizá hay tiempo en el cual no hablo de esto. Pero eso no quiere decir que el deseo de mandar todo a la mierda e irme de este puto lugar se hayan acabado.
Simplemente hay tiempo en el que no hablo del tema.
Hasta que el mini dique de palabras que tengo que soltar a pesar de que nadie mas sabe de esto, a pesar de que nadie mas me escucha, tengo que decirlo.
Lo que sí ha cambiado han sido el a dónde irme.
Ya no pienso lo mismo que hace tanto tiempo atrás. Cuando bueno, quería lo que "la sociedad dice que debemos querer". Después de ese quiebre emocional, después de ese vaso que estalló, ese que contenía "mi yo" he podido pensar bien algunas cosas.
Yo sigo con mi proceso de autodescubrimiento. Incluso en cosas básicas que aun no sé. Que los demás tienen claro pero que yo no.
Bueno, se a dónde  no+ me quiero ir.
Se que no quiero estar con nadie más.
No sé... Supongo que cada vez estoy mas solitaria. Hablo con los demás por obligación más que nada. No me gusta estar cerca de los demás. Eso me lleva a deducir que no quiero estar en un lugar en el que tenga que estar con mucha gente.
Lo que me gustaría...
Un auto viejo. Un cacharro que funcione bien pa' poder pescar mis pilches y mandarme a cambiar.
Un par de ahorritos pa gastar en vencina, que hoy en día está tan cara.
Duermo en el auto. No hay problema.
Simplemente  viajar. Viajar y escribir. Escribir libre.
Y poder estar solo conmigo misma. Seguir en una parte tranquila mi proceso de autodescubrimiento.
Una playa... Un bosque con muchos árboles tal vez.
Con un lago.
Poder escuchar el silencio con tranquilidad.
Se que "sola" no estaría.
Ellos siempre están presente. Pero ya me acostumbré. Son parte de mi.
No me molestan... Una vez que se acostumbran a mi y yo a ellos.
Pero en fin.
La cosa es poder irme. Pronto

Fuck People



Hoy día... Es uno de esos días fomes. Pencas. No valen la pena.
En día como estos me gustaría poder dormir sus 24 horas y pasar de largo al mañana que viene. Pero se bien que no se puede. En algún momento se ha de despertar.
Fuck.
Y  lo peor es que, bueno, no empezó mal...
No tanto.
Es a medida que pasan las horas cuando pasa y uno, y otro, y otro suceso que te va cagando todo el "buen ánimo" que tenías.
En resumen te caga todo.
Y me carga. Esto. Estar así.
Tengo unas ganas de echarle chuchas a medio mundo, pero se que no puedo. Pero quiero. Y me dan rabia weas estúpidas.
Eso me molesta mas.
Pero...
Ah! A la mierda todo. Todos.
Lo que me molesta, mas de la estupidez en si, es ver de quien viene la actitud absurda y que eso me afecte.
Ya debería haber desarrollado un sistema anti-imbéciles.
Pero mi sistema inmunologico de hace rato que está fallado.
No es capaz de podersela con unos simples microbios y se la va a poder con estas macro bacterias que me hechan a perder el puto día.
Es... frustrante. Todo en sí.
Me carga cuando las pocas personas que me interesan no me toman en cuenta.
Me decepciono mas. No de esas personas en si, sino que de la gente en general.
Tampoco soy quien para decir que me decepciono, o bien es que siquiera fuera importante en sus vidas como para que les importe eso.
Lo peor es que días como este ultimamente ocurren seguido... Bastante seguido.
Y no sé... Creo que en realidad, mas que decepcionarme, cada vez me doy mas cuenta que la gente en general vale callampa. Sin ecepciones.
O tal vez no sea eso. Tal vez la wea que pasa y que no la asumo de una vez por todas a pesar de todo es que yo no soy lo suficientemente importante en la vida de esas personas.
Pero saben que?
Como sea, da lo mismo.
Después de todo esto ya no vale la pena preocuparse por gente así.
Ni siquiera valen que les haya escrito una entrada en mi blog.
Si yo no les importo no tienen por qué importarme a mi.
Lo único si es que espero que después no se vayan a arrepentir porque conmigo cuando se pierde, se pierde.
No hay vuelta atrás.

lunes, 3 de enero de 2011

No Soy Cómo Tú.


Tanto Sentimentalismo en el Aire D:
me Enferma.
Se que suena Frío. Tan ... Distino a mi yo de Antes.
Pero no se...
Tampoco es que sea que bruto fría pero hay cosas que me Aburren. Y una de esas es la Posesividad. Los Celos.
Uh... Odio esas Cosas. Simplemente no me Gustan. Porque sinceramente yo no soy muy de Sentir ese Tipo de Cosas. Y me enerva que me pidan Explicaciones de Cosas que son, bueno, Asunto mío. Y que les molesten las Cosas que yo Haga con Otras Personas en uno de Esos Ataques Sociologicos que me dan, algo así como cada mil Años, y mas por Obligacion que por Necesidad.
La gente te ve de Forma Rara cuando no te Interesa en Nada sus Vidas.
Así que. ¿Qué hacer con Gente así?
Tampoco va en mi ser tan mala Onda como para decir: ¡Hey! Dejame Tranquila.
Pero.. Ganas no me Faltan.
Soy INDIVIDUA. No me interesa estar haciendo "Amigos" poner Caras Falsas y todoese tipo  de Cosas.
Ya no. Soy Feliz Siendo yo Misma. Yo Misma que No Soy Cómo Tú.
Para eso tendría que... uhg, no Quiero Fingir con Cosas con las que no me Siento Cómoda y Tampoco Quiero... Tendría que tener Otro tipo de Madurez para poder ver las Cosas Como tú.

Special Needs

Una parte de mi esta en... distanciamiento con el Resto.
Es decir, no está de acuerdo con el resto de mi Yo.
Difícil...
Pero no imposible.
Lo que si, cuesta tratar con la Situación.
Algunos llaman a esto "Conciencia". Yo lo llamo "Estupidez".
Porque es como una Conciencia en Negativo. Por mas que yo Quiera hacer las Cosas Bien, este Pedaso de SubConciente Rebelde no esta de Acuerdo.
Y la verdad es que en realidad... Esa es la parte mía que clama lo que Quiere Hacer de verdad.

Pero bueno, uno nunca puede hacer de verdad lo que Quiere.
Responsabilidades, cosas así...
En fin...
Entre Música que me Trae Recuerdos a un Pasado que Preferiría Borrar & un Entorno que me a visto Llorar & Reir, mis Mitades discuten.
Y no. No se debe a que sea Geminis XD!
¿Hay que Hacer lo "Correcto" según el Resto? ¿O lo que dictan Nuestros Corazones?
Por cualquiera que Opte, salen partes Dañadas.
O yo o el Resto.
Siempre he Optado por el Resto...
Quizá sea Tiempo que también vea por mi...

Traje



Engaños. En esto se basa todo. En esto se basa mi Vida.
Bueno... en general. La parte visible, supongo.
Eso de tener que fingir que soy como ellas... tonta. Con falta de criterio, de pensamiento. Para ahorrarse problemas. O los comentarios estupidos y sin sentido de la gente imbecil corta de mente.
Me cansa... Y para ellos es tan normal el que uno tenga tan poco cerebro... bueno, eso es lo que ellos piensan. La realidad, difusa para sus pequeñas mentes, esta muy lejana al teatro que muestro todos los días.
Estoy cansada... quiero dormirme, alejarme de este mundo sub natural al que estoy atada a seguir hasta poder cambiar de entorno. Me cuesta.
No se... A veces me molesta. Tener que escuchar comentarios carentes de sentido. Y no es tanto por la opinión que tengan los demás de mi. Es por ahorrarme Problemas. Ya tengo tantos... que no quiero mas. De verdad que no.

Derrumbe.-


Y pensar que yo siempre dije que llegaría el día en el que colapsaría de, bueno, de todo.
Y ese día llegó.
Todavía me cuesta asimilarlo, creer que esto de verdad ocurrió.
Supongo que ahora los detalles de ese momento pasan como nubarrones por mi mente sin sol.
Como sombras que se apegan a mi. Viendo el contorno, distinguiendo algunos matices, pero sin ver en detalle la situación.
El problema fue, que no sucedio eso de que se derramó el vaso.
Simplemente estalló.
Y fue peor. Porque no tengo restos en los que acumular agua otra vez.
Veo a traves de un velo que tapa mis ojos las cosas que han pasado.
Seis años de pura mierda que he ido acumulando. Solita. Sin ayuda.
Lo peor es que no estallé del todo.
Pero si solo fue una parte, y quedé así...
Quedé en blanco.
Con los nervios de punta.
No se cual es mi color favorito.
No se si de verdad la gente que se hace llamar mis amigos realmente lo son.
¿Me gusta de verdad la música que escucho?
¿Soy feliz con las cosas que  hago?
¿Me siento segura de mi misma?
¿Y por qué soy así? ¿Por que de  verdad me nace serlo o por qué es lo que esperan los demás de mi?
Me molesta estar con mas de una persona a la vez. Me siento incomoda, me mareo, siento nauseas con tan solo sentir la precencia de mas de un individuo a la vez.
El dolor de cabeza y de estómago no se han ido desde ese miercoles de puta madre en el que mi vida colapsó y estalló en un millón de pedasitos pequeños.
Imposible de reparar el daño.
Hay que reconstruir todo otra vez.
Y supongo que necesito tiempo para conocerme a mi misma, mejor dicho, para hacerme a mi misma, solita, paso a paso.
Ver varias opciones hasta descubrir que es lo que me gusta A MI.
Me gusta el cafe fuerte. No con leche y azucar como lo tomaba siempre.
Me gusta Nirvana.
Por lo menos en estos días he descubierto algunas pequeñas cosas.
No me gusta reir por que eso se espera. Pero aun asi lo hago, por fingir, sale mas fácil a estar seria para que luego pregunten: ¿Que te pasa?
Siento... rencor por las personas que me han hecho tanto daño.
Ira que se filtra por mis poros sin que me de cuenta, de forma violenta.
Y aun asi, a la vez que las cosas me afectan demaciado por mis nervios destrozados, no siento mucho....
Creo que la explicación es que ya no me puedo guardar las cosas malas que antes me callaba, sin embargoo, siento muy pocas cosas :buenas:.
Y no se...
la Soledad es inmensa, y la unica alternativa que tengo.
Por ahora.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Mad World

Al final la vida te demuestra que, bueno, está llena de Sorpresas.
Será que el resto está loco?
o acaso yo estoy loca?
Imagenes de momentos que se quedaron gravados en la inconciencia de mi Memoria pasan a traves de mis ojos como un espiral de Recuerdos, vistos a traves de una tv.

No es mucho lo que puedo Hacer Hoy.
De repente me detengo un momento de esta Carrera que me están Obligando a hacer por este Camino llamado Vida & me Sorprendo de lo que Veo.
No me dejan mirar a mi Alrededor.
Y quizá ... nosé ... como Pueden a veces ser tan ... extraños. O será que la extraña soy yo.
Estando con un grupo de Personas, riendome de sus chistes, no porque quiera reirme, no porque Quiera estar con ellos. Es Simplemente porque es lo que de mi se Esperaa. Y así sin embargo, estando con ellos, estoy mas sola que nunca.

Creo que mi mundo está cada vez mas demente. Mi propia cabeza ya no funciona como debería. No. Mejor dicho, como se espera que debiera funcionar.
Tantos Amigos ... taaantos. Y si embargo no quiero estar con ninguno. No quiero hablar con ninguno. Estoy Atrapada en mi Propia Realidad y ya no Quuiero Salir. Soy feliz Aca. Sientoo tanto ... y sin embargo no son mis Sentimientos pero me hacen mucho mejor que si fueran mios asi, propios.

Tampoco quiero que me saquen ...
Quiero estar sola. Aqui.
Soy Feliz. Aunque este al vorde de la Locuraa ... dejenme.
Quizá, los locos son ustedes.

lunes, 26 de julio de 2010

& el Tieempo se nos vaa ... y se fuee.


Siento esa Sonrisaa tuyaa a traves del Espacio~Tieempo. Fue Perfecta. & hooy es un Recueerdo mas qe Guaardo, entre Tantoos Otroos qe Tengo.
Peroo es ... solo eso. un Recueerdo. Traae a mi mentee una Dulcee Sensación de Ansiedaad qe es, mas qe nada, la Esenciaa de lo que fuee Algunaa Vez. El tieempo sin ti me ha Ayudadoo a Darmee cuentaa de que, las COsaas no son lo que Pareceen.
Y así. Vueelvo a Sentir Imparciaalidad con Todo. La subjetividaad Reinaa, como siempree ^^ peroo no a tu favor. Puedoo Concentrarme en tantos detalles efímeros qe Pasaan cercaa de mí ... & no sé. Simplemeente tengo la Sensación de volveer a Sentir. de Voolver a Creer. & vueelvo a esperaar.
A esperar a ese Alguuien qe sé qe algun día llegara ... (: tengo la intuición. & qe vaa a ser ALgo duraderoo, Mágicoo, y qomoo yo Sueñoo. Pero hoy no. Ni mañana tampoco. Soloo se qe algún día llegará ...
Pero en fin... la Situación no es esaa. el punto es, que el Tieempo se nos fue. No si lo qe Perdiste fue mushoo, yo, mi persona, pero, aunqee no seaa la gran cosa, al final el Tieempo a mi me hizoo pensaar, desilucioonarmee peroo a la vez guaarde algunas cosaas Recaatables, como tu Sonrisaa & hooy sigo mi Caminoo. Y sin tí.
Qomoo te digo, no se si Perdistee mushoo, pero, me perdistee sin dartee Queenta al fin y al caboo. O será qe nuunca te distee Cuentaa de lo qe tuvistee. Peroo ya es Tardee.

El tieempo se nos vaa ... & se fuee.~

Sometimes .. We need to talk.


Siento que hay un mundo de distancia entre nosotras. No es que sea conciente, si no que Simplemente las Palabras no fluyen qomo en el Pasaado. En este Presente tan inmisericordioso en el que estamos, recurrimos a otros antes de ... tenemos más gente. Pero, eso no quieree decir que la Amistad ya no Exista. que el Compañerismo & la Camaradería de Antes no Fluyaa, hay está, Guardada, escondidaa en ese Baul donde se Guardan las cosas Lindas que ya no Sabes qomo hacer para que sigan su curso como Antaño... Bueno, creo que necesitaríamos coperación de Parte de las dos. Aunque tampoco es como si fuera una diferencia Enoooooooooooorme, por decirlo así. Es solo que, simplemente las Cosas sin importancia qe nos pasan ya no nos las contamos ... y bueno, ultimamente las importantes tampoco. No se ... yo creo que bueno, es obvio, que yo voi a estar ahí quando me necesites, Siempre Siempre C; a pesar de la distancia, de que, Quizá, no estemos hablando seguido, es solo buscaar el modo de decirme, hey! y ahí voy a estar. No lo dudes nunca. Porque, Amigaas qomo tú hay pocas. Gente qomo tu en Realidad. ya casí no Qedaa ... & me ALegraa mucho haberte Conocido & qe de hay haya surgidoo una linda Amistad ^^ y nosé que mas Decirte ... creo qe todas las Cosas te las he dicho infinitaas vecees. Pero, Recueerda algo, que es lo más importante de todo y con eso basta para Resumir lo demás ... te Quuiero (: y Graciaas por Siempre buscar la manera de Ayudarme, no dudes nunca que yo, cada vez que te Tropieces con una Piedra en el camino, Lloraré contigo si te duele mucho, te consolaré, le voi a sacar la shusha a la piedra re qulia XD! y luego te tenderé la mano para que sigas Adelante.~ En fin ... supongo que te queda Claro C= o no?

martes, 29 de junio de 2010

I think About You


Pensaar en Tí ...
Es algo Bastantee Normal. Bastantee Común.
Aunque se se que ya no debería, que es algo que muestra ... bastante devilidad por mi Parte. No se ... Supongo que los Recuerdos afloran, como simples hojas flotando sobre el agua. No se Unden. No se Van ...
Mientras Pienso en Ti hablo con Otro.
Mientras Pienso en Ti mi Voz & mis Labios Susurran otro Nombre.
Pero el que sigue en mi Mente ... eres Tú.
Y voi a Seguir con él. Si ... bueno. Todo esto para mi ya es tan Normal. Que sinceramente esto se ha vuelto tan fácil y tan común como Respirar.

Cada detalle es Aire que me Falta.~


Y si estoy así es por la Primavera...

Pero esto no es la Primevara. Estamos en Otoño.
Miro como dos niñitos corren en el parque de juegos hacia los columpios. Un poco mas allá hay una madre cariñosa que los vigila mientras juegan.
Yo, estoy sentada en los otros columpios, esos que estan un poco más allá.
Siento como la briza sopla suavemente al ... este, creo. El viento viene del mar.
Algunos detalles son tan difusos, pero otros tan pero tan... Perfectos.
Perfectos en el sentido de que se mantienen intactos. Por ellos no se ve el Paso del Tiempo, porque, por mas que este intento pisarlos hasta machacarlos, no puede. Simplemente no puede.
Aire que me Falta... O quizá mejor dicho me Roban el Aliento.
Porque hay Cosas que me gusta Recordar cuando no te Tengo Presente, pero Otros que me basta impregnarme de ellos por el Simple Hecho de Poder Mirarte.
Y no se...
Tanto tanto... Es, demaciado. A veces.
Demaciada Intensidad.
Demaciado Sentimiento.
Claro que a veces me quedo sin Respiracion por ciertos detalles que ... ¿Como podría describir esa sensacion?
Te falta el Aire, hay cierta presión en el Pecho, el Corazón como que se estruja, el estomago tiembla por dentro y te dan como cosquillas y un escalofrío te recorre la Espalda ... ¿Me explicó?
En estos momentos me valgo del Recuerdo que tengo de la Ultima vez que te vi, hace una Semana.
Exactamente una Semana. Siete Días.
Siete Días Eternos ...
Uno de los niñitos se calló, y el otro se bajo del Columpio para ayudarlo.
La mamá (yo supongo que es la mamá) se estaba parando para ir a Verlo, pero al darce cuenta de que el Niñito no Lloró y siguió Jugando se Volvió a Sentar.
No fue tan Grave.
Seguiría con esto, pero me dio Frío.
Supongo que se entendió.

martes, 16 de marzo de 2010

Estupideses en concreto!


Me gustaría saber por qué ... fui tan tonta u.u
Seis meses.
Seis meses sin hablarle.
Seis meses extrañandolo. A él. Todo. Entero.
Seis meses tras los cuales ... me estaba recuperando, creo.
Bueno en realidad no tanto. Pero era fuertee. Hasta ahora.
yoo... no pude evitarlo. tenía que hablar con él una ves mas antes de que simple y llanamente me desintegrara. Y sigo sintiendo lo mismo y me dolió comprobarlo
pero me pasa por tonta pu!
y ya no se que hacer...

domingo, 27 de diciembre de 2009

decepcion...


Me lo he esperado de Todos menos de Ti.Pero como se imaginnaran, lo que yo NO me esperaba, pasó.Y me siento mal.Me siento desilucionada... =/
Sinceramente, esto hace que me sienta mal. Porque si Tú has llegado a esto... ¿Quien sabe a qué habran llegado los demás? Y pucha, de verdad que en este Sentido soy la wea mas sencible que puede haber... No es el ideal... pero así soy, no puedo hacer mucho.Y la verdad, no tengo mucho que decir ahora.Voy a tratar de no tomar una actitud infantil. Voy a intentar hacer como que no escuche y lo voy a pasar por alto.En resumen, voy a fingir.Pero no me voy a Olvidar.Y, yo que tú, tendría cuidado desde ahora. Porque la Confianza de antes ya no va a estar ni por casualidad. A veces es mejor quedarce con los Fantasmas, que a pesar de todo están allí, a quedarme con los vivos.Hacen daño.Mienten.Y yo de ti no me lo esperaba. Pero como dicen, eso de que uno ve caras pero no corazones. =

Manic Depresion*


Supongo que a esto se le podria llamar una enfermedad tan mala como el Cancer.Un cancer de Tristeza.No se si me explico bien. En el cancer, cuando una celula "enloquese", por asi decirlo, en el momento de multiplicarse infecta a sus celulas hijas, y estan van infectando a las suyas y asi sucesivamente. Teniendo en cuenta lo rapido que se multiplican las millones de celulas en el cuerpo... Entenderan que el cancer se propaga, tecnicamente rapido entre las celulas,pero se requiere una buena dosis de tiempo para que nos haga un daño grande en nuestro sistema, debido a oa cantidad de ceulas que tenemos en el cuerpo, y debido a que el cuerpo Contraresta y evita que se produscan estos sucesos Gracias a un "suicidio celular" llamado Apostosis. (Si se, deben pensar: *0* qe onda la Talii? Si esa ni sabe de Bio xD. Pero he aprendido musho, aunqe nadie se lo crea ijijjji)Cuando la Apostosis falla, todo los sucesos dan paso a esta enfermadad que ya todos conocemos tan bien: el Cancer. Hay distintos tipos de Cancer porque depende de la Celula a la cual le ocurre y en donde se encuentra ubicada.Cuando en Cancer afecta a mas de un organo es porque hay partes de nuestro cuerpo en las que las celulas se mezclan, un ejemplo es a traves de la Sangre, por lo que una de las "Celulas Locas" afecta a otra y hay ocurre el contagio. Las celulas son muy sencibles.Bueno. Imaginemos ahora que una celula sufre de Depresion. Y el par de hijas que tiene Gracias al Proceso Magico de Mitosis (Siempre he pensado que las Celulas son hermafrodias ya que solo se requieren a ellas mismas para tener hijitos *0* jijijiij) tambien sufren de depresion. Y asi sucesivamente. Y para remarla, la carga genetica hereditaria que contiene el ADN, que dicen como van a salir las celulitas Juniors, salen con sus Alelos depresivos Omocigoticos Dominantes.Y la Puta y Perra Apostosis no ocurre nunca!!Como iba a explicanco, el Cancer ocurre como algo Gradual. Generalmente cuando se descubre ya es demaciado Tarde porque ya ha contaminado a muchas celulas. Cuando ocurre no te das cuenta, es algo pequeño que comienza a expandirse y a expandirse y a carcomerce todo. Cuando sientes el efecto... Es cuando tu cuerpo ya no aguanta mas.Antes que nada, quiero explicar por qué le ocurre este mal funcionamiento a la Celula Infectada, la que comienza todo.El Cancer pueden gatillarlo diversos factores: La contaminacion en el Aire, Productos Quimicos que son de Alto Riesgo, la condicion en la que se Vive... No son cosas que te afectan mucho en periodo de tiempo corto. Pero cuando te contaminas de esas cosas por demaciado tiempo tienen un muy efecto a largo plazo. Con mi Cancer es lo mismo. Si hubiese sido un corto tiempo... Me hubiese afectado un poco. Pero nunca a este extremo.Y sabemos que esto no duro un breve tiempo.Asi, sin saber muy bien. Sin descubrirlo si quiera, una parte de mi estaba comenando a Sufrir Cancer de Tristeza. En esos momentos el "tumor" era extirpable. Pero jamas sospeche tenerlo. Nunca pense, si soy sincera, que eso me iba a afectar.Pero con el tiempo... Esto se fue propagando, poco a poco, lentamente y muy Suave. De tal modo que no me di cuenta.Y cuando lo descubrí ya era tarde.Creo que no fue un solo factor el que influyo, sino que fueron muchos. Pero cuando estayo la bomba de tiempo en mi. Fue Horrible. No puedo decir que todo se volvio Negro. No. Porque en la obscuridad siempre va estar la sopecha o incluso esperanza de que haya algo mas que tú. Ya sea bueno o malo, siempre esta la duda de si estas solo o no.Creo que todo se volvio Blanco. Si. Incluso diria que transparente. Podia ver claramente el Vacio extenderse alrededor mio, hasta el infinito. Hay no lo crei, tenia la certesa de que no habia nada mas que yo y mi Tristesa.Aun puedo ver ese Vacio.Nose... quiza haya algun tipo de tratamiento para lo que siento ahora. Para mi Cancer Depresivo que amenaza con avanzar... Pero las curas se domoran. Y en esos tratamientos uno siempre pierde. Y no siempre funcionan.Y me daria miedo perder los fragmentos que quedan de mi. No son mucho. Pero son lo unico que tengo.¿Perderlos? Eso si terminaria matandome.Despues de todo, uno puede Vivir con Cancer muchos Años.El punto es si la Gente sabe o no que lo tiene.

sábado, 24 de octubre de 2009

...


Tengo miedo.
Siento que todo esta tan... mal. Y me siento violenta, a punto de estallar.
No quiero. De verdad que no.
No tengo miedo por mi. Tengo miedo por lo que van a estar conmigo en el momento en el que estalle. Porque, aunque no quiera, tarde o temprano va a pasar.
No voy a ser conciente de mi. No voy a... No quiero hacerles daño. No sería justo que toda mi rabia se canalizara hacia unas personas que quiza, en ese momento, digan la palabra incorrecta...

Y va a pasar. Eso es lo peor.
Y me duele la cabeza, de una forma horrenda.
Porque se que, en algun mal momento, todo esto que he tenido dentro, que me ha estado practicamente carcomiendo, va a salir a la luz. Y va a ser malo, muy malo.

Porque se cosas que no deberían haber ocurrido. He visto cosas que te dejarian mal, muy mal.
He vivido cosas que tu no te imaginas ni en tu peor pesadilla.
Y me he callado tantas veces, tantas cosas... palabras que pueden hacer que todo este mundo tan fragil que hay a mi alrededor se derrumbe.

Por eso tengo miedo.

A mi alrededor, todos estan viviendo a bases de mentiras. Y a mi no me gusta. Pero hay gente inocente que es feliz sin saber muchos detalles sordidos de la gente a la que quieren.
Si hago algo... les haría daño.
Y no quiero. Por eso tengo miedo.

No solo es lo que puede hacer con el simple hecho de hablar. Siempre, aunque no lo paresca, he sido una persona muy reprimida. Y estoy cansada.
Y tengo fuerza. Y... se que si reacciono violentamente, en lo fisico, hay si que queda la caga.

Es una encrusijada cuatica.
Yo ya no se que hacer...

Mentiraaas!


¿Que haces cuando habres los ojos, y ves que todo lo que te rodea es una mentira? Como una historia de terror mal contada, un basofia que no vale la pena ni de mencionar...
Es dificil, de un de repente, hacer frente a una realidad tan abrumadora que se te mete por los poros y te da tu buena dosis de sinceridad. Es tan dificil hablar de esto... No se. Estoy confundida.

Me siento pequeñita, ni siquiera como una hormiga. No. Una hormiga sabe lo que es, sabe lo que hace, sabe su razon de ser en el mundo.
Una hormiga tiene la seguridad de que la respalda su colonia.

Yo... De repente la verdad tan cruda se te viene encima y pummm!! te atropella y te lleva y... Te quedas vasío. Y esa verdad hace que veas a tu interior: no hay nada.
Y ESA verdad, con nombre y con MI apellido, te demuestra que toda tu vida te han mentido.
Sinceramente... me siento horrendo. Yo ya sabía que Ella existia... Pero cuando el hecho te golpea fuertemente, haciendote entender que de verdad es Real... Wow. No hay palabras para describirlo. Simplemente te sobrecoje y todo es tan nebuloso.

Me siento tan mal... Siento que he hecho tanto por esa persona... y él es tan...
¿Por que? ¿Por que yo? ¿Por que no puede ser distinto? ¿Por que no le podía pasar a otro?
No... eso sería demaciado egoista. Está bien. Me pasó, a mi. Ya. Punto.
Supongo que tendre que tranformarme en Super Sayayín y podermela con todo, como siempre.
Hay que aperrar porque no queda otra... Despues de todo, ella no tiene la culpa.

Pero esque igual es muy raro. Yo... Despues de mucho tiempo, me vuelvo a sentir insegura, pequeña...
¿Y si...?
Yo siempre he sentido que cargo con el tipico estigma que tienen tantos jovenes del: "Mi papá no me pesca ni en baja".
Hoy, mas que nunca, siento eso como algo tangible. Super potente. Casi palpable.
Por esas razones que... la Grace lo sabe perfectamente. Hable por fono con ella hace unas pocas horas.

Y así... A la larga, uno va descubriendolo... Toda esta vida casi utopica que vivimos los seres humanos estan basadas en mentiras y engaños.

Me pregunto si existira alguien sincero en el mundo...

Amigoo =)


Sabes que nunca me te había dedicado una entrada completa para ti?
Quiza te haya mencionado en alguna ocacion, pero... Wow! Es injusto. Tu eres la persona que siempre está conmigo. Aunque no lo creas, yo siempre lo noto.
Auque estes lejos... Se que siempre tengo tu apoyo. =)

Desde hace un tiempo hasta ahora... Me he apoyado en ti de una forma mega dependiente que es mucho mas grande de lo que tu te imaginas.
Como que doy por hecho que vas a estar ahí, para mi, cuando te necesite. Algo asi como mi salvavidas.

Y de verdad lo fuiste. Ambos lo sabemos.
Mi mejor amigo...
Te quiero tanto, de verdad. Y tengo tantas ganas de que seas feliz. Que logres todo lo que te propongas. Yo no quiero que nadie te haga daño, no lo soportaría...
Le sacaría la qresta a cualquiera que lo iententara :@

Y a la vez... hubo en el tiempo en que la que casi te hace daño fui yo.
Por favot dime que no... Me haría demaciado mal.

Porque de verdad, aunque no lo paresca, dependo mucho de ti. De tu apoyo, del que estes siempre presente, aun a la distancia. Es el hecho de saber de que antes de caer tu estas ahí para impedir la caida. Es el hecho de saber que siempre me cuidas. El hecho de saber de que aun existen personas como tu en mundo, con un corazon grande, tierno y maravilloso.

Porque de verdad, creo que recien me estoy dando cuenta de que mi niñito pequeño crecio y ya es todo un hombre =) y me siento orgullosa de ver en el hombre fuerte que eres hoy.

No se alguna vez has entendido lo importante que eres para mi. Tus "te quiero" que me suben el ánimo en los peores momentos, o el tipico "quedate tranquila, yo hablo con...". Ayudandome a solucionar los problemas con lo que yo no me la puedo.
Creo que yo soy alguien bastante debil. Bastente ilusa e ingenua. Confiando en personas en las que nunca debi hacerlo.
Pero el ser asi me ayudo a hoy tener a la persona mas maravillosa que puede existir a mi lado, como mi mejor amigo.
Y no tengo en problemas en decirte esto. Aunque quiza nunca lo había hecho antes. Tu sabes que te quiero demaciado. Que yo tambien voy a estar ahi para ti, siempre. Intentando hacerte las cosas mas faciles, asi como tu me sacaste de ese poso sin fondo en el que me sumergi cuando paso lo del...

No son necesarios los nombres. Tu sabes de quien hablo.
Y que mas puedo decirte, mi amigo, mi hermano? Creo que tienes claro lo que representas en mi Vida.

Yo se que a veces soy pesada. Que de repente, con mi mal humor... Pucha. Si de repente soy pesa, lo siento. Hay veces en las que tengo muchas preocupaciones... Tampoco te quiero achacar con todos mis problemas. Se que te preocuparías.

Me encanta saber que estas ahí, me encanta saber que entre todo mi maldito y fragil mundo estas tú, seguro, fuerte, confiable, alegre, optimista, protector. De verdad dependo mucho.
Se que debería ser mas fuerte. Disculpa si no lo soy. Intento serlo, cada dia. Por ti. Por mis otros amigos. Por mi.
Por todo esto. Por si algun día no llegas a estar...

Agh... Pero no quiero ni pensar en eso. No me gusta. De verdad., yo... No soportaría perder a alguien mas. Dolería mucho y no te tendría para estar conmigo.

Irradias tu propia luz e iluminas a todo aquel que esta cerca =) En mi vida tan obscura eso me encanta. Es lindo saber queeres mi amigo.
E incluso la palabra amigo te queda chica. Con todo la que has crecido en este tiempo... jajajajaj.
Y solo era eso. De todas las personas importantes en mi Vida tu estas dentro de ese grupo mi negrin ^^ Era lo minimo que podía hacer por ti. Dedicarte una parte de mi blog, que saca al aire toda lo que pienso y siento.

Gracias por elegir ser mi amigo y estar cuando mas lo necesito =). En resumen... Gracias por existir.

domingo, 11 de octubre de 2009

Never think


Hoy dia quiero hablar de algo que no solo me esta pasando a mi. Tambien le esta pasando a... bueno, ella sabe.
Ayer, gracias al Puto Sr. Facebook, me entere de muchas cosas que han pasado ultimamente.

El maldito bastardo está pololiando. Y no hablo del tipo que me gustaba a mi. Ese esta pololiando de hace rato y ya me acostumbre a haceerme la idea.
Estoy hablando del maldito animal que le gusta a mi amiga y que esta pololiando con una... agh... me afecto. Quería puro pegarle. Porque ella se merece un mino mil veces mejor que él.
Me dio rabia, porque no entiendo como puede hacerle esto a ella. Pero despues pensé, y bueno, no esque ella haya dicho mucho... Pero igual.

Nunca pensé que llegaría el día en que le diría: "Es hora de que le digay chao a este tipo."
Ella esta mal. Yo tambien. Por otras razones... Y a la vez por la misma, por la shuuer cmunicacion que hay entre las dos...

O sea, dos semanas incomunicada y pasan miles de cosas por la qresta!!

He pensado mucho, en varias cosas, descubrí algunas.
Un ejemplo: Siempre descubrimos las cosas muy tarde.

Pero... nose. Ayer me paso algo, que prefiero no mencionar, con cierta persona, pero... descubri que, por lo menos ayer, en vez de afectarme como siempre lo que me afecto fue mi orgullo.
Esque... ha cambiado mucho. Y he conocido a ese nuevo Yo que tiene ahora... Y no lo soporto. Me cae como las weas. Y el maldito bastardo gustadoor de chuguaguas que le gusta a mi amiga...

Flaca, él igual ha cambiado. Mucho. Y ya no es tipo baqam que tu habías conocido.
Como que se cree mucho, no se porque. Igual que el otro tipo.
Bueno, tu me entiendes.

Esto, a diferencia de todas las otras veces, lo estoy escribiendo así, sin mas.
Y estoy pica, enoja, con rabia, con pena....

Quiza hasta suene inmadura, y na que ver con las otras entradas. Pero... este es MI BLOG. y yo lo ocupo pa lo que quiero.
Y necesitaba con urgencia desahogarme.

Flores de Verano


Ultimamente he estado recordando bastante. Con esto del esguinse y los diez dias de reposo absoluto... Despues de estar ocho dias seguidos conmigo misma, a solas, me aburri. Porque, el hecho de ser yo conmigo... bueno, no tenngo nada interesante o nuevo que contarme.

¿Absurdo, no?

Creo que la soledad, siempre tan embustera, me esta volviendo algo loca. Mas aun de lo que ya estaba. Y bueno, en todas estas 192 horas de estar conmigo misma, he recordado cosas que crei enterradas en mi memoria.
Como dicen, he estado sacando los trapitos sucios al sol. Interesante... A veces las cosas resultan graciosas, a veces hasta un poco deprimentes.

Algunos de los tantos recuerdos que afloraron en mi, fueron los de Copiapo. Cuando iba alla todos los fines de semana, cuando vivia y moria por el... Emm, omitamos eso. Aunque, en realidad, es un tema bastante importante, a pesar de que hoy me da risa y un poco de verguenza acordarme y darme cuenta de lo estupida que era a esa edad... en fin.

¿Pensar que soñe dos dias seguidos con este tipo en cuestion? Woow! Aunque en los sueños, cuando lo veia, me daba risa, y pensaba: " Y me gustaba este tipo?" Ay... a veces la ingenuidad es mucha y da paso a la ceguera y a la estupides.

Por lo menos me sirvio de algo. Dos noches seguidas sin tener pesadillas =)
Pero de esto ya hable en otra ocacion.

Y bueno, con esto de acordarme de Copiapo, me acorde de la casa de mi tio. A la que iba todos los fines de semana.
La cosa mas maravillosa que tenía la casa, era el jardin. El jardin que estaba por todos lados plantado con jirasoles gigantes, como de dos metros y medio de altura cada uno. Era un paisaje simplemente precioso.

Y recuerdo que podía estar horas ahí. Sentada, mirando la naturaleza, rodiandome, extaciandome, haciendome parte de ella. Era un tanto abrumador, si. Pero ver estos jirasoles gigantes me hacía tenerle una devocion y respeto casi divino a la querida Madre Tierra.
Las mariposas volaban alegres, libres, por entre las flores. No solamente habían girasoles. Tambien habían lilas, margaritas, y unas flores blancas preciosas de las que nunca me acuerdo del nombre.
No se porque soy un iman para cualquier animal o bicho, pero me acuerdo que una vez se me paro una mariposa en la cabeza. Ese día hubiese sido muy lindo si no me hubiesen picado los zancudos.

Esas eran mis tardes de verano a los diez años. Las mañanas, al igual que ahora, dormia hasta tarde.... Por las tardes salía al centro, a caminar, a comer un helado. Simplemente a pasear. Y era a la hora des crepusculo cuando me quedaba en el jardin. Ver al Sol esconderse; el cielo pintado de distintos matices, que variaban desde el celeste mas claro hasta el rojo mas profundo; la musica que producian los cientos de bichitos que comenzaban a esa hora su vida nocturna. Y los jirasoles gigantes, que contrastaban ,como sombras largas llenas de vida, se veía la silueta de estas flores contrastando con los distintos pero brillantes colores del cielo.

Eso era algo simplemente perfecto.
Una de las tantas cosas de las que me he acordado en este tiempo.
Fue lindo mi periodo de vida alla. Fui feliz.

Pero ahora... bueno, esto lo voy a publicar mas adelante, pero ahora, que lo estoy escribiendo, lo unico que atina a pensar mi cabeza es que me quedan unas malditas 48 horas encerrada aca, conmigo misma.

Supongo que cuando vuelva al mundo exterior me voy a conocer mejor xD.

Evolucion


Evolucion =)

Despues de esto... creo que tanto tu como yo pensamos que yo no iba a poder a salir adelante. Y estoy tan feliz de que nos hubiesemos equivocado tambien en eso.
Nose como explicar lo que hoy siento... Trato, pero no puedo, es tan....
Bueno, aqui voy, lo intentare una vez mas. Vale la pena.

No se puede hablar de daño premeditado, no eres asi. Y antes que nada, quiero aclararle a cierta persona que quizas lea esto... No, no lo mal interpretes. No sabes de quien hablo. No lo conoces. Asi que no mal interpretes mis palabras, ¿bueno? No es de El de quien estoy hablando. Es de otra persona. Muy agena a esa realidad que tu conoces. Hablo de alguien de mi hasta hace poco presente.
Pero en fin... ¿en que iba yo? Ah, si...

Creo que las cosas empezaron mal, porque simplemente no se debieron haber dado. No es que tu o yo seamos malas personas, pero... sacamos lo peor de nosotros cuando estamos juntos. Eso no se puede negar.
Atraccion fisica... Por montones. Aunque sinceramente, no se qué viste tu en mi :S pero algo viste, eso es seguro. Hay cosas que por mucho que uno no quiera ver, no se pueden negar. Sin embargo la atraccion fisica... No es amor. Ni siquiera fue cariño. ¿Amistad? No, no confiabamos en nosotros. Asi que lo que facil viene, facil se va.
Y yo se que hoy es raro hablar de esto. Porque aun hoy me cuesta. Y esque, admitir que no te quise, pero que aun asi sufri... es vergonsozo. Porque tengo que admitir que lo que salio lastimado fue mi orgullo y mi ego.

De esas cortas semanas... Bueno, puedo rescatar que contigo aprendi mucho de mi misma. Cosas que no conocía. Y tambien aprendi que tengo un Orgullo enorme. Si...
Me cuesta creer que solo pueda rescatar un ego que se estubo lamiendo las heridas por un tiempo, mintiendose hasta ya no poder mas...

Pero de eso se trata la evoluicion.
Y en parte, reaccione tan mal por mi inmadurez. Pero hoy te puedo decir sin ningun problema que ya no me afectas =D Si... estoy feliz por eso. Yo me demore un poquito mas que tu en comprender todo. Pero lo comprendi al fin y al cavo, ¿no? Y ya nos hemos visto, ya hemos hablado, sin nigun problema.
Tu te sorprendiste. Yo me reí. Y esque de verdad pensaste que habias calado ondo... Bueno, no te culpo, por un tiempo yo igual lo pense. Pero hoy esta todo arreglado.

Ahora amigos? No... De hecho, siendo sinceros el uno con el otro, nunca lo fuimos. Pero somos conocidos que antes fueron algo mas y hoy comparten un pasado, bastante, emm... fuerte, en comun.

(La otra palabra que tenia en mente es muy fuerte, sumpongo)

Dreams On Fire


Llevo dos noche seguidas soñando contigo.
Esto no esta bien... No. Definitivamente, esto no es bueno.

Ni siquiera... no he escuchado hablar de ti, nada. No soñaba contigo desde hace un años y medio... mas o menos.
Creo que me afecto el hecho de haber visto a un tipo muy parecido a ti, pero en unos 15 años mas. Si... me recordo todas esas fantasías de envejecer contigo, toda la añoranza que crei que había escondido hace ya mucho tiempo.

Y los sueños fueron tan reales. Eso es lo que mas me extraña. El cariño que todabía sentia por ti en los sueños. Yo... por la qresta! se supone que a mi ya no me pasan cosas contigo... Bueno, aun te recuerdo, con tus rulitos, tu pelito color chocolate... y tus ojos color miel =)

Cuantos años tienes ahora? veintiuno?
Si... veintiuno. Me acuerdo que estabas de cumpleaños pocos dias despues que yo.
Pero es que... aish! de verdad esto esta mal. Supongo que es por la fecha, porque ultimamente he estado olvidandome del... Bueno, se entiende, te quise por mas de cuatro años... es compresible... Creo :S

Supongo que voy a tener que borrarte de facebook. Eso de todabía saber de ti y que mas encima me hables de vez en cuando... Soy debil.
No se...

Se supone que yo estoy... Aps, no... Legal que se supone que ya no quiero a "cierta persona" xDD
Pero fue raro soñar contigo. Son mas de tres años sin verte, pero te recuerdo tan bien... Pero con los recuerdos buenos se vienen los malos :|

Agh, maldita yegua!!

Yegua que, si analizo, se parece bastante a la pony.
Mmm... interesante.
Paranohicamente puedo pensar que es la misma... Total, tienen la misma edad...
En vola son primas.

La Grace* tiene razón, se parecen a los umpa-lumpa.~

Pero naiih, enserio, fue interesante eso de recordarte. Aunque ya no me hace daño, todavia siento las cosquillitas en la guata, comunes cada vez que me acuerdo de ti, pero tambien me deja un sabor amargo en la boca...

Extraños acontecimientos, eh?
Bueno, por lo menos por dos noche no tube pesadillas.
Así que gracias.
Dos noches soñando contigo. Interesante, extraño... Mejor. Tu ya no me haces daño.
Y eso equivalio a dos noches en las que no me acorde de él =)

Y eso es mucho, mucho.

*Grace: Jo! Solo ella y yo sabemos de quien hablo. Jerga mistica ^^ en parte. Algo que solo las dos sabemos x3

sábado, 12 de septiembre de 2009

confesiones


Escushoo unoo de miis temas favoritoos de Iron & Wine * mientras pienso en mushas cosas. Porque me repiten mil veces, la misma catedra.
Y el: "Talii, olvidate de el. No te hace bien estar asi. No te hace bien recordarlo. Quererlo". Y lo se... esta wea me ha ido carcomiendo dee a poco. Hasta el punto que ya no quedo. Me estoy desintegrando.

¿Pero que hago? ¿Y como detengo esto? ¿Como te supero? ¿Como lo hago para no quererte? Si lo intento y lo intento, pero por la qresta!! es como intentar empujar una pared. No se puede.

Y como te saco de mi si ni siquiera te tengo? Estas ausente. Esto me tiene tan confundida...
Y tu que piensas? Fui una simple entretencion, para pasar la monotonia del colegio? Para decir: "si, mirala a ella, no hay nada mas interesante que mirar...Por ahora"?

Me pregunto si todo el amor tan infinito que siento por ti te llegara... Como ondas expansivas unas vibras medias cosmicas que fluyas a traves de tiempo y espacio y lleguen hasta ti para darte un poquito de fuerza.
Si quieres.

Quiza... Agh!, mejor no pensemos en los: "Si yo hubiese..." Duelen. Porque fui tonta. No necesito un recordatorio.

Con pensar en ti me basta.

Y como te ira? Que pasara con tu vida? Habras pensando alguna vez en mi con una milesima parte de como pienso yoo en ti?
Cuando te fuiste... Te hubiese gustado volver?
Cuando yo me fui... Alguna vez extrañaste, aunque sea un poquito, mi ausencia?

Tranquilo, no te voy a preguntar. Mi verguenza para hablar esto contigo directamente es eterna. Asi que descuida, dejame tener mis cavilaciones. No voy a interferir en tu vida.

Se feliz =) con ella? Agh...
Se feliz con cualquiera menos con ella. No. Bueno, con ella igual. Aunque me llerve la sangre.
Pero te mereces algo mejor... Ya. Pero no soy quien para decidir eso.

Esque no quiero que nadie te haga algo malo. Y me pongo sobreprotectora. Sorry. No lo puedo evitar. Va con quererte.
Pero com te dije antes, quedate tranquilo, jamas vamos a hablar de esto directamente.
Interferiria en tu vida. No es que te fuera a afectar. Pero es que tu, siempre tu, tan lindo, tan bueno, tan tierno, tan preocupado, tan decidido, tan protector, tan amigo, tan perfecto, tan... agh!!!

Te preocupas por todos. Lamentable. Si no fueras tan bueno quiza te hubiese dicho algo.
Pero no es justo que escuse mi cobardia en tu perfeccion. Tan cobarde no soy...

Y que hago?
Yo no te dije nada... Nunca crei merecerte, esa es la verdad. Pero ella no es mucho mejor que yo si me lo preguntas...
No lo vas a hacer, pero igual quiero decirlo.
No. No lo voy a decir. Menos a ti.
Aprovecho de escribirlo en este puto blog para poder desahogarme un poco.

Y te imaginas.... si esque te vuelvo a ver?
Me muero.
No te veo de hace tanto. Y cada particula de mi ser tiene un anelo insaciable de extasiarse de ti con solo mirarte.
Pero eso me dejaria pesimo. Soy un ser cobarde y debil.
Disculpa.
Por no ser mejor. Por no ser lo suficientemente buena. Por no tener mas valor y mas confianza. Por no ser capas de quererte todo lo que te mereces y decirtelo.

Y si lo hubiese hecho... bueno, siempre tendre la duda de que... que hubiese pasado si te hubiese dicho que te quiero?

Te quiero... Dejame saborear la palabra. Con todo sus matices. Con cada detalle que conyeva el decir estas palabras.
Te quiero... Y no escribo tu nombre, pero lo digo. Sin que nadie me escuche. Solo el viento, el tiempo, el espacio, son testigos de este amor infinito por ti que aun, perramente, no muere.

Y mi gata, que esta a mi lado. Perceptiva, sabe que todo esto me duele, se echa a mi lado con un suave runruneo para llamar mi atencion.

En fin...
Quiza te vea... Me preparare psicologicamente, si me ves y me saludas... te saludare como quien no quiere la cosa... mientras disimuladamente te miro, para mantener el sabor agridulce de ese posible encuentro.

No se... No me atrevo.
¿Escucharias como con cada latido, mi corazon dice tu nombre? ¿O como mi alma grita con su voz apagada que te quiere?

Y el... El no te llega ni a los talones. Nunca. Nadie se va a comparar a ti.
Pero lo estoy aprendiendo a conocer, a querer, a volver a sentir algo que no sea por ti.
Pidele a tu recuerdo que deje a mi memoria tranquila y que no se vuelva a aparecer nunca mas. Seria lo mejor.
Yo superaria este maldito cariño y te librarias de este corazon roto que arrastras inconcientemente.

Te quiero... Lo siento.
Esperemos que algun dia supere este puto cariño sadomasocista que tiene invadido todos mis sentidos.

inertee


Inerte.
Fue esa la primera palabra que se me ocurrio al enterarme de esto.
Dilo como quieras. Inete, muerta, sin vida, etc., a quien le importa como se diga si me senti asi y una mierda con como expresarlo.
Porque rebuscarse en decir o intentar explicar algo en vano.

Pero creo que esto fue omicidio pre-meditado. Si... las acciones que se cometieron a proposito para que yo me sintiera asi fueron muy obvias... Tus intenciones se notaron a leguas de distancia.

Me entristece el ver que te has convertido en alguien cruel y vengativo. Tu no eras asi.
¿Como un alma tan noble puede estar tan podrida?
La sociedad anti-utopica en la que vivimos hoy... el medio, el decaer colectivo que nos implantan las personas a nuestro al rededor, la burocracia, la dependencia del dinero, echale la culpa a cualquier cosa. Pero explicame que fue lo que te convirtio en esto que eres ahora.
Alguien tan malo no es persona... Es un ser repulsivo.

Querias hacerme daño y lo conseguiste. Pero mientras me hundia en esta casi deprecion, tus labios reian pero tus ojos reflejaban otra cosa... arrepentimiento.

Si... Quiza haya esperanza para ti. Quiza... No todo este perdido contigo.
Bueno, eso espero.
Me dolería en alma, incluso mas que por lo que me hiciste, el enterarme de que no queda nada bueno en ti.
Me trizaria el hecho de que al fin ellos hayan logrado lavarte el cerebro.

sábado, 5 de septiembre de 2009

It's Time!!!!


Abre los ojos! Es tiempo de que te descubras a ti mismo y a la realidad que te rodea! No puedes esperar a que los demas hagan las cosas por ti. Eso es dejar que los demas vivan tu vida.
Y no lo entiendes! Quieres encerrarte en una burbuja de cristal y no permitirte soñar, pensar o amar! No quieres escuchar por medio a entender que lo que te dicen es cierto.
Amigo mio, lo siento, pero tu querida burbuja es imaginaria, y por mas que cierres los ojos, el tiempo no se te detendra. Las manecillas del reloj no pararan y todas esas sombras que hay a tu alrededor no se te acercaran a acerte cariño.
No si tu no luchas. No si no peleeas. No pasara nada bueno si no abres los ojos de una vez por todas y das la cara como el hombre que supuestamente eres.

Lo que tu sufres se llama cobardia. Si, y aunque no te guste, esa es la verdad. Para de esconderte detras de los demas!! Tu mama no va a estar siempre defendiendote del mundo exterior. Prefieres quedarte ahi, sentado, haciendo gala de tu soledad antes de atreverte a ponerte de pie y vivir tu vida.

Una paria... Eso es en lo que te convertiras si continuas con ti cobardia tan infinita como el cosmo.

Es tiempo! Parate y vive ya!

Travel



Y asi, cada dia me despierto, con la misma rutina, con las mismas ganas de marcharme... Pronto.
Contemplo estos infinitos caminos que tenemos por delante... ¿Por cual nos vamos? ¿De verdad nos vamos? ¿Y que haremos? Intento sumergir estas preguntas, sin embargo siemrpre encuentran un momento de devilidad y afloran en mi.
Te acuerdas de ese dia, cuando hablaban de marcharse, un viaje de aventuras y locuras antes de irse a la U, y yo dije que me iria con ustedes en el maletero? Y reiamos, y en esos momentos, creo, que cada una aparentaba decirlo en broma. Pero el anelo de irse ya estaba presente, aunque no tanto como ahora.
No si me iran a acompañar en el viaje que emprendere una vez que pueda. Una vez que el tedio se termine y pueda abrir mis alas para volar lejos.
Va a costar, a veces va a doler, a veces... me cansare, me dara miedo, lo se. Yo ya tome esa desicion una vez. Pero de los herrores se aprende y es eso o quedarme en este circulo colectivo que me reprime.
Ah... la llamada sosiedad.

En fin... ¿te vienes conmigo,o no?
No se como mierda me voy a ir, pero lo hare, y aunque no lo hagas, te guardo un lugar, aunque sea en una mula, para que uyas de todo esto en caso de que quieras.

Tu, ella, y yo. Las tres pasando por momentos medios :S. Bueno, lo sabemos. Lo vivimos.
Y tambien en parte, se achaca la manera de ver las cosas gracias a que estamos pasando por la famosa adolecencia. Bueno, eso no nos hace mas tontas, o menos humanas. No sentimos ni pensamos menos. Somos tan gente como el resto.

Pero bueno... Sea como sea, terminando este tedio que dura dos años y tres meses mas...
Yo me voy. Como sea, a donde sea, pero lo hago.

Si quieren... se vienen =) Este sera un viaje complejo, si, pero se que en un futuro nos traera muy buenos resultados.

Septiembre


¿Sientes como sopla el viento? ¿Escuchas esos miles de versos que nos cuenta? ¿Ves como la vida vuelve a surgir de algo que parecia muerto?

El invierno se va... Adios frio. Adios puto cielo encapotado que no me permitia ver al astro rey. Hola Septiembre.

Llegas a mi, con nuevos aromas, nuevas flores, mas luz, mas dia y claridad. Con mas seguridad. Con reencuentros ansiados y con nuevas ganas de vivir la vida minuto a minuto.
Me hacias falta.
Porque de repente, comienzas a surgir Septiembre, con esa vibra cosmica que se percive en el Aire, y paff! Me rio, juego, disfruto, quiero...
Y veo como la luz del Sol se filtra por mi ventana para despertarme. Y no me despierto gruñona, porque me dan ganas de salir a disfrutar esta naturaleza tan maravillosa que se percive en el ambiente.

Siento un poco de nostalgia... El 3 de ti mes querido, El hubiese estado de cumpleaños... Y, si viviera, hubiesemos reido y yo hubiese regaloneado a full con el. Lo extraño tanto...

Pero siento como si estubiera presente. En el aire, en cada particula de vida que hay a mi alrededor.

Y asi es Septiembre. Me da luz. Espero poder estar a tu altura este año.
Dare lo mejor de mi... y lo intentare.

Voz en off


Y por mas que grite... Nadie me escucho. Y fue dificil, fue todo tan complejo. Porque no sabes, de verdad que no sabes, como me senti.
Tan pequeña, tan sola, tan destruida. Como si derepente todo fuera a blanco y negro, como si... fuecomo si no existiera. como si fuera invicible. Y me dolio.
Me dolio porque no me tomaste en cuenta a la hora de tomar desiciones que nos afectarían a ambos. No me escuchaste cuando te dije que NO estaba de acuerdo. Diste vuelta la cara y me ignoraste cuando notaste que estaba llorando.

Agh, lagrimas absurdas.En ese momento no lo entendia, pero ahora si. Una basofia como tu no se merese mi llanto. No se merese mi atencion, mis ganas de estar. No te mereces nada. No de mi, que siempre intento hacer las cosas bien.

Ni siquiera te mereces algo malo, no... vales muy poco. Asi que no te odio. Ya no influyes en mi vida de tal manera, con tanta importancia.

Me quitaste la voz. No... Apagaste mi voz, de a poco y, cuando quise hablar, cuando quise cantar, reir, gritar, no la encontre. Y eso me destroso.
Si... Pero los fenix nos son los unicos capaces de levanarse de sus cenizas. Yo tambien puedo. Y ahora te grito, me rio de ti.
Y te duele. Porque justo cuando te diste cuenta de que yo SI era importante para ti, de que si podia ser algo bueno, yo me di cuenta de la plasta que eres. Abri los ojos, y no me gusto lo que vi.
Me hutilisaste de todas las maneras posibles, me trataste mal, me arrebataste mis sueños y solo me dejaste vagando en una subrealidad que me aterrorizo.
Pero supe despertar, y aun asi, con mi voz en off, te grito.

Ya no soy aquella niñita a la que conociste antes. Esa ignorante que se dejaba engañar facilmente. Te felicito, te llevas todo el meriito. Contigo aprendi que la gente puede ser completamente cruel y ruin cuando se lo propone.

Far away



Este tiempo, este lugar, y yo te extraño, extraño el sentimiento. Extraño todo. Impregnarme de ti, saber que estas ahi... Y ahora estas alla.
Cuesta superar todo, pero creo que en un futuro, no se a cuanta distancia se encuentra, lo lograre.
Y he dicho tantas veces que ya estoy bien. Pero escucho una cancion y se me vienen miles de recuerdos a mi. Como dice una amiga, yo no tengo memoria selectiva.
Pero bueno, estas muy lejos. Y yo cada vez me alejo mas de ti en pensamiento, en alma, en cariño. Por lo menos ya puedo hablar de ti, pensar en ti, de vez en cuando, sin que me duela el pecho.
Progreso de a poco, mientras esta distancia me va alejando cada vez mas de ti, de tu esencia.
Y asi voy progresando.
El progreso no es algo flash, es algo que, cuando ocurre como corrresponde, va de a poco. Porque al final de todo esto, voy a quedar sin secuelas.
No me enorgullese decir que me he enamorado dos veces y, que este par de ocaciones los dos tipos en cuestion han terminao cagandola por completo, decepcionandome, y en fin... muchas cosas mas que prefiero no mencionar.


Pero esto quedara muy lejos. Ya puedo decir tu nombre sin sentir un cosquilleo en los labios. Y como dice Ricardo Arjona, se me muere el amor...
Bueno el habla de un nosotros, yo hablo en singular.

And... Gotta far away.
Well... I think.

sábado, 29 de agosto de 2009

Soneto Cuanticoo


Escribi en un cuaderno algunas palabras. Las habia tenido vagando en mi cabeza desde hace dias. Una sonata retumbaba en mi cabeza. Era algo mistica. Si, me gustaba.
Y poco a poco las palabras fueron tomando sentido. Fueron adquiriendo una simetria infinita. Magica. Y la musica comenzo, una vez mas, a fluir en mi, a hacer que me volara hacia otro lugar, donde mis palabras si tienen sentido, donde el Arte reina en un mundo en el que solo tu decides que colores ahi. Donde una melodia comenzo a adquirir, de a poco, viveza, hasta llegar a ser Arte en su estado mas puro.
Un soneto cuantico.

Y una parte de mi vuelve a la realidad, mientras que empiezo a darle una union a mis palabras sueltas hasta convertirlas en una cancion. Tomo mi guitarra, la afino, y pruebo con una nota que habia estado guardada en mi mente desde hacia ya un tiempo. Estaba esperando el momento de salir libre.
Y la melodia surge al fin, con sonido, a traves de mi guitarra. Siento como se funden Musica & Letra, formando una Armonia pura y a la vez compleja... Una cancion.

AL finalizar de tocar, un suspiro sale de mis labios. Suena bien. No. Suena mas que bien. Porque toda esta melodia sale de mis poros, gritando a viva voz... No. No grita, canta fuertemente este nuevo soneto cuantico... Que es especiaL.

El Soneto. Musica. Las palabras que lo componen, la melodia, la armonia en si... Todo tiene una mistica infinita Unica.
No porque la alla hecho yo.
Es asi... Porque habla de ti

Rain...


La lluvia cae violenta, como el llanto desesperado de un niño... No me gusta. No asi. Me recuerda a hace unos pocos dias, cuando yo tenia complejo de cielo y me llovi.
Ese dia... Tambien llovio. llore yo toda la noche y cuando sali al colegio esa mañana, no podia llorar en la caye, Sin embargo senti como unas pequeñas gotas caian por mi cara, por mis manos, algo suave pero constante... Llovia sin embargo ya se habia derramado toda el agua posible. El dia habia amanecido igual que yo.

Pero hoy... Hoy parece que el agua no va a parar nunca de caer... Me da pena. Me gusta mucho la lluvia, la melodia que siempre trae consigo. Pero hoy dia no. No es una lluvia feliz.
El agua cae desesperada, desiosa y con un querer violento de poder tocar tierra.
Y en fin... una melancolia reina mientras la lluvia canta esta melodia agonica que solo unos pocos son capaces de comprender.

Los gatos del barrio, que casualmente tienen mi patio como centro de reuniones, estan todos mojados. Se vinieron a refugiar a mi escalera, que tiene como un techito. Se ven graciosos, asi, tienen una cara de... Una amiga pone la misma cara cuando escucha algo muy tonto.

Y a pesar de que la lluvia cae triste, violenta, una parte de mi se muere por salir a saltar en los charcos. Sentir que las gotas caen en mi cabeza, en mi piel. Como un baño de vida con ropa. Pero estoy enferma... No puedo. Y no seria algo alegre. La lluvia cae triste, se nota.

Pero es como adictiva, verla caer, oir la melodia en cual relata sus penas... Y asi me quede, sentada en un cojin, viendo la lluvia caer al otro lado de mi ventana...
Y deberia estar durmiendo, son las 06:30 a.m. y yo comoo una burra congelandome, viendo unas lagrimas gigantes caer del cielo. Porque esta lluvia... Ni siquiera me trae felicidad. Se que una lluvia tan violenta... No cae feliz. Lluvia a fines de Agosto...

Me dio frio. Abri las cortinas mientras esperaba a que se cargue el computador. Espere un rato...
Y ahora estoy escribiendo esto, mientras escucho como las violentas gotas que caen del cielo golpean mi techo, el suelo, y aun gato de mala suerte que no alacanzo a refugiarse en la escalera.